わたしがわたしで居られるのは、いつなんだろう。まともに働けなくても働いて、恋人のためなら、薬飲んでもお金稼ぎたいがんばりたい、でもそれもがんばってないのかな。がんばるってどうすればいいのかすらわからない。不安で不安で仕方ないしほかの女に嫉妬する。できることなら、束縛したい。束縛したら、嫌だってそんなこともわかるよ。

好きなの好きなの君だけを愛してるのどうすればいいのかわからないの。おかしいってどうすればおかしくないのかわからない

もうだめなのかな遠距離なんて最初から無理なのかな。わたしがおかしいっていうのはわかるよ。おかしくない、正常がわからないの

この性格はずっとずっと変わらないよ

この性格で22年生きてきて、はじめて本当に好きな人と出会って、失いたくない失いたくないのに嫌われることばかりしている苦しませている好きな人すら幸せにできない。君はとても素敵な人だと思う。ちゃんとした目標ややりたいことだってあって親思いで頭も良くてかっこよくて、本当になんでわたしなんかと付き合っているのかわからないくらい

なんでわたしなんだろう

大学だって可愛い人や綺麗な人やまともな人いっぱいいるのに

好きだけじゃだめなんだね

ちゃんと働いて、君のそばにいたいよ

がんばるからがんばるから

健常者並に生活を送りたい

それでもだめだったらさよならしてね

君にはもっといい人がいるはずだから

2016-09-19

瞼の裏の世界

またここに書く事になるのはなんとなく予想ついていました。

就活が思うように進まず、せめてと受けたバイト面接に落ちました。社会からお前なんか必要ないと言われているような気がしてなりません。わたしはなんのために生きているのか、いつも疑問で、自分の課題でした。

できるだけＳＮＳに綴ろうと思うのは人はいつか不規則に公平に生命の終わりがあるから、生きた証拠もなく死んでいくから電子の海の一部として……

わたしは自分がしたいことがない

厳密に言うならば、要望はある。だが、自暴自棄な現在それもどうでもいい。

死にたい。それだけなのだ

相変わらずまとまりがない文章

死にたいは死ねない人間の言葉

生きている人間の言葉

2016-08-31

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死にたい

まぶたの

チラ裏。めんたるへららら

■駄目人間

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小さな星

夢と希望と内蔵

好きって気持ち

瞼の裏の世界

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